Le roi Baffie et sa répartie !!

Trouvez le feu rouge et c'est gagné !!

Les feux de signalisation Baffiesques !!

Feu vert : la réponse proposée est soft, voire souriante

Feu orange : attention, la réplique est plus cinglante, souvenez-vous des longues altercations que vous avez eu avec les forces de l’ordre quand vous êtes passé à l’orange ! Ce feu est dangereux, ça peut passer mais ça peut casser.

Feu rouge : DANGER ! Si vous choisissez la réponse rouge, vous pratiquerez à dessein la politique de la terre brûlée ! Toute marche arrière sera quasiment impossible, vous risquez donc de divorcer, de perdre des amis, ou de vous battre avec des inconnus, mais vous aurez au fond de vous l’immense satisfaction d’avoir servi la bonne saillie au bon moment !

Toutes les propositions sont tirées du livre et j'espère que maître Baffie ne m'en voudra pas trop de divulguer 30 de ses réparties.

Trouvez le feu rouge sachant que les 3 propositions sont celles de l'auteur et que c'est donc lui qui à choisi le feu rouge... retrouvez le et c'est bon : 100 points de gagnés

Question 1

Dis-moi franchement, tu me trouves immature ?

Déjà retire ta tototte si tu veux qu’on parle.

Non, mais j’en ai un peu marre de tes sex toys en Lego !

Disons que j’estime qu’à 40 ans passés c’est un peu redondant que de crier « pipi caca boudin » toute la journée !

Question 2

Tu pourrais mettre la main devant ta bouche quand tu bâilles.

Si tu ne supportes pas de voir l’intérieur de ma bouche, j’imagine qu’un rapport sexuel est hors de question ?

Pourquoi, tu mets la main devant ton cul quand tu pètes ?

Si tu étais plus intéressante, je bâillerais moins !

Question 3

Ça, ça va dans la poubelle jaune ou la poubelle verte ? Je sais jamais !

Ça ne va dans aucune poubelle, c’est mon sac à main.

Si je savais trier mes déchets, il y a longtemps que j’aurais divorcé !

Tu crois que c’est le moment de faire du tri sélectif ? Tiens, passe-moi le sac avec la tête dedans.

Question 4

Vous n’auriez pas une petite pièce, c’est pour manger ?

Pardon mais quand on tend la main, la moindre des choses c’est d’avoir les ongles propres !

Mais c’est dégoûtant de manger des pièces !

Non désolé, je n’ai que des gros billets. Allez courage…

Question 5

T’as pas une clope, s’il te plaît ?

Si, mais je suis en train de la fumer !

Demande à ta femme, je lui ai mis une cartouche hier !

Attends, j’ai une gueule de buraliste ?

Question 6

Chéri, je suis allée chez le coiffeur !

C’était fermé ?

J’aime pas trop quand tu coupes ta frange, du coup on voit ton visage !

Fais voir…Tiens, ça me donne envie de t’inscrire à un concours canin !

Question 7

Acceptez-vous de prendre pour épouse Gisèle Mortier ici présente ?

Si je dis oui, après j’aurai la nationalité française ?

Non, mais attendez, moi à la base je voulais juste tirer un coup !

Je vais prendre le coup de fil à un ami.

Question 8

T’as eu combien de mecs dans ta vie ?

T’es le premier… à me poser la question.

De mecs, ou de clients ?

D’après la police 500, d’après les manifestants 3 000 !

Question 9

Tu me donnes quel âge ?

En réel ou en ressenti ?

Parce que tu crois que je me déplace avec du carbone 14 ?

Je te donne 30 € !

Question 10

À la maternité : Est-ce que le papa veut couper le cordon ?

Oui, mais d’abord voulez pas qu’on l’attache cinq minutes pour faire une piñata ?

Attendez, c’est un accouchement ou une inauguration, votre truc ?

Désolé, mais j’aime pas sa gueule, allez, remballez-moi tout ça !

Question 11

C’est quoi les trois valeurs principales que tu veux inculquer à tes enfants ?

Je dirais le respect envers moi et leur connasse de mère !

Je dirais la tolérance, surtout pour les gens qui font partie des races inférieures !

Je dirais l’honnêteté, d’ailleurs j’insiste beaucoup là-dessus à chaque fois qu’ils viennent me voir au parloir !

Question 12

Quand on pense que dans cette urne il y a les cendres de maman…

Elle qui détestait la poussière, elle doit gueuler là-dedans !

Tiens, passe-la-moi, c’est bien la première fois que j’ai envie de prendre ta mère sur mes genoux !

Arrête d’ouvrir le couvercle pour lui faire de l’air, ça ne sert à rien !

Question 13

Les enfants, j’ai décidé d’aller me faire euthanasier en Suisse.

Tu fais ce que tu veux, mais c’est moins cher en Turquie !

Si tu pouvais tenir jusqu’aux vacances de février, on en profiterait pour emmener les gosses au ski !

Tu pourras nous ramener du chocolat ?… Ah bah non, je suis con !

Question 14

Bienvenue au monastère, c’est votre première retraite ?

Attendez, avant toute chose c’est quoi le code wifi ?

En fait c’est ma deuxième, mais la première était dans un établissement pénitentiaire.

Retraite mon cul, ils sont où les gosses ?

Question 15

Vous avez déjà une idée de prénom pour le bébé ?

Non, le dernier on s’est cassé le cul à chercher un prénom et il était mort-né !

On a encore deux mois pour l’appeler Yves-Égé, on verra après.

On a pensé l’appeler Sultan en souvenir de notre pauvre chien.

Question 16

Tu ferais quoi s’il te restait six mois à vivre ?

Je prendrais un crédit !

Je flinguerais ta mère pour ne pas crever avant elle !

D’abord je ferais du tourisme sexuel, ensuite je torturerais des animaux, et pour finir je me recentrerais sur le bouddhisme.

Question 17

C’est fou ce que tu peux être influençable !

Mais je t’emmerde, Jean-Marc avait raison, tu passes ta vie à critiquer tout le monde !

Moi, influençable ? Tu dis ça parce que je me suis converti au judaïsme après avoir dîné avec David, que j’ai arrêté de manger de la viande depuis que je suis avec Zoé et que j’ai eu une relation avec ta mère après avoir voté Macron ?

Je suis d’accord.

Question 18

Pardon mais pour moi la famille, c’est un papa et une maman !

Vu la gueule de vos gosses, au minimum vous êtes cousins germains, non ?

Je ne suis pas d’accord, ça peut aussi être un tonton et une tata !

Ça fait bizarre de voir des gens du Moyen Âge habillés comme nous !

Question 19

C’est fou ce que tu peux être rancunier !

Si tu me dis ça pour me faire culpabiliser de m’être vexé quand tu m’as traité d’égoïste le jour où j’ai fini le paquet de M&M’s sans t’en proposer, c’est raté !

Je ne suis pas rancunier, je veux juste que tous ceux qui m’ont traité de petit gros quand j’étais en 6e meurent dans d’atroces souffrances !

Rancunier, moi ? ! Ça tu me le paieras !

Question 20

Tu crois aux extraterrestres ?

Vu qu’on a tous pas moins de dix milliards de bactéries dans l’anus, je ne vois pas pourquoi on serait seuls dans l’univers !

Au départ non, mais quand j’ai vu la gueule de ta mère ça m’a fait douter !

Bien sûr, d’ailleurs j’ai déjà vu des soucoupes volantes pendant une bagarre dans un café !

Question 21

T’es capable de garder un secret ?

Tu me demandes ça à moi qui connaît l’assassin du petit Grégory ? !

Attends, Jean Moulin, à côté de moi, c’est une pipelette !

Si t’as un doute demande à ta femme !

Question 22

Tu peux m’aider à déménager dimanche matin à 8 heures ?

Je ne crois pas car si tout se passe bien, dimanche je devrais enterrer ma grand-mère.

C’est très gentil d’avoir pensé à moi mais je t’invite cordialement à aller te faire "biiiiippp"" au plus vite !

C’est pas un peu tard 8 heures ? Quitte à se faire chier, pourquoi on ferait pas ça à 7 heures, ou mieux à 5 h 20 ?

Question 23

T’es plutôt OM ou PSG ?

Oh bonne mère, tu veux que je te jette dans le Vieux-Port ?

En tant que gay je suis à fond derrière Paris, mais j’adore les promesses de Marseille !

Moi j’aime les deux, je suis OGM !

Question 24

Oh non, je me suis cassé un ongle !

Vite allume la télé, je veux voir s’ils vont en parler aux infos !

Quand je pense qu’ils nous font chier avec leurs guerres, leurs catastrophes et leurs famines alors que les vraies tragédies se passent ici !

Et moi qui pensais qu’il n’allait rien t’arriver d’intéressant cette année !

Question 25

Je sais pas ce qui me retiens de te casser la gueule !

Tu sais, ta fille, je la faisais sauter sur mes genoux avant et aujourd’hui je la saute tout court, c’est une évolution normale !

Si tu devais casser la gueule à tous les mecs qui ont baisé ta femme tu passerais ta vie à te battre !

Ma ceinture noire de karaté peut-être ?

Question 26

Chérie, tu appelles ça une chemise bien repassée ?

Elle ne sera jamais aussi froissée que moi !

Regarde-moi, tu appelles ça une femme bien baisée ?

J’ai décidé d’appliquer ta méthode, trois allers-retours et hop, c’est plié !

Question 27

Si tu avais vécu pendant la guerre tu aurais été résistant ou collabo ?

Collabo. Moi, sans occupation, je m’ennuie !

Résistant bien sûr, moi qui adore les sushis, j’aurais pris le maquis !

Un peu des deux, la nuit j’aurais fait sauter des trains et le jour j’aurais dénoncé des Juifs !

Question 28

Ça fait combien de temps qu’on s’est pas vus ?

Écoutez, monsieur le juge, c’est très simple, vous m’avez condamné à perpétuité ça fait 25 ans, je suis sorti ce matin, je suis passé chez l’armurier et ma première visite est pour vous.

Demande à mon fils quel âge il a et tu auras ta réponse !

Ça fait exactement 18 ans, 11 mois, 13 jours et 5 heures, mais je ne me souviens plus de ton prénom !

Question 29

J’ai envie de prendre une année sabbatique.

Tu l’as déjà fait sexuellement !

Vu les résultats de ta biopsie, chapeau si tu y arrives !

Mais bien sûr, à six mois du bac c’est très malin !

Question 30

Tu en es à quelle étape dans ton deuil ?

Oh la vache, c’est vrai qu’il est mort ce con ! J’avais totalement zappé !

Je crois que tu confonds veuvage et Tour de France !

Ça me fait de la peine tout ce temps perdu, j’aurais dû le buter plus tôt !